Загрузка
Юмор автолюбителей
+8
vvg76
Малыш 53
АМЕЛЯ
Алексей
rom
полковник
Vanes
ЛеДыШкА
Участников: 12
Страница 3 из 3 • 1, 2, 3
Re: Юмор автолюбителей
Первое сообщение в теме :
center]Тихо в лесу,
Только не спит пилот.
Пьяный пилот матом орет,
Он штурмана так зовет.
Тихо в лесу,
Только не спит штурмАн.
Чинит штурмАн старый рыдван
Один, ведь пилот в дрибадан.
Тихо в лесу,
Только гудит Come Up.
Хочется кушать, водки и баб,
Но тут только ты и Come Up.
Тихо в лесу,
Только шумит листва.
Это толпой пошла писать братва,
Вот и шумит листва.
Тихо в лесу,
Только пищит GPS.
Штурман в него с отверткой полез,
Вот и пищит GPS.
Тихо в лесу,
Только стоит матерок.
Кто-то с фонариком ищет брелок,
Чтоб открыть центральный замок.
Тихо в лесу,
Только рычит мотор.
Сдох АКБ и вот до сих пор
Его заряжает мотор.
Тихо в лесу,
Только не спит комендант.
Напился он так, что уже сам не рад,
Вот и не спит комендант.
Тихо в лесу,
Только гудит сигнал.
Кто-то к нам в лагерь так и не попал,
Щас всё бросим и пойдем на сигнал.
Тихо в лесу,
Только грустит собрат.
Спьяну собрат упал на домкрат,
Вот и грустит собрат.
Тихо в лесу,
Только не спит комар.
Пробрался в палатку а там перегар,
Вот и не спит комар.
Тихо в лесу,
Только не спит народ.
Кто-то нажрался и громко орет,
Вот и не спит народ.
[/center]
[/center]
center]Тихо в лесу,
Только не спит пилот.
Пьяный пилот матом орет,
Он штурмана так зовет.
Тихо в лесу,
Только не спит штурмАн.
Чинит штурмАн старый рыдван
Один, ведь пилот в дрибадан.
Тихо в лесу,
Только гудит Come Up.
Хочется кушать, водки и баб,
Но тут только ты и Come Up.
Тихо в лесу,
Только шумит листва.
Это толпой пошла писать братва,
Вот и шумит листва.
Тихо в лесу,
Только пищит GPS.
Штурман в него с отверткой полез,
Вот и пищит GPS.
Тихо в лесу,
Только стоит матерок.
Кто-то с фонариком ищет брелок,
Чтоб открыть центральный замок.
Тихо в лесу,
Только рычит мотор.
Сдох АКБ и вот до сих пор
Его заряжает мотор.
Тихо в лесу,
Только не спит комендант.
Напился он так, что уже сам не рад,
Вот и не спит комендант.
Тихо в лесу,
Только гудит сигнал.
Кто-то к нам в лагерь так и не попал,
Щас всё бросим и пойдем на сигнал.
Тихо в лесу,
Только грустит собрат.
Спьяну собрат упал на домкрат,
Вот и грустит собрат.
Тихо в лесу,
Только не спит комар.
Пробрался в палатку а там перегар,
Вот и не спит комар.
Тихо в лесу,
Только не спит народ.
Кто-то нажрался и громко орет,
Вот и не спит народ.
[/center]
[/center]
ЛеДыШкА- БАРС
- Сообщения : 236
Дата регистрации : 2011-07-28
Откуда : Rossia
Re: Юмор автолюбителей
https://www.youtube.com/watch?v=HEb89A3H8bU
ЛеДыШкА- БАРС
- Сообщения : 236
Дата регистрации : 2011-07-28
Откуда : Rossia
скачано с другого форума сумашедших
КЛАССИФИКАЦИЯ ДЖИПЕРОВ:
Новичок:
В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.
Сосисочный джипер:
Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".
Бывалый джипер:
Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.
Виртуальный джипер:
Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.
Спортсмен:
Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.
Новичок:
В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.
Сосисочный джипер:
Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".
Бывалый джипер:
Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.
Виртуальный джипер:
Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.
Спортсмен:
Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.
vvg76- любитель
- Сообщения : 37
Дата регистрации : 2013-05-29
как стать звездой
Как стать звездой.
Мануал для соискателей премии Дарвина.
автор: Лёня Немодный.
До чего же раньше было просто прославиться на внедорожном поприще. В Camel-trophy прокатился и ты звезда. До Полярного круга доехал – герой. В Чемпионате победил – авторитет. А что мы имеем сегодня? Сотни тысяч джиперов, на еще большем количестве внедорожников выигрывают всё подряд, доезжают туда, где волки ходить боятся, а Camel-trophy и вовсе прикрыли на волне борьбы с курением. И как теперь прославиться? Особенно начинающему джиперу, да еще и быстро? А я вам отвечу, дело это, конечно, непростое, но вполне себе осуществимое. Теперь внедорожными достижениями никого не удивишь. Чтобы обрести славу нужно терпеть лишения, и чем эпичнее лишения и короче видеоролик на youtube, тем скорее приходит слава. А для того чтобы снять такой фильм одного телефона с камерой недостаточно, надо еще и совершить что-нибудь достойное анналов. Чтобы вам, друзья начинающие искатели популярности было сподручнее её искать, я тут набросал небольшой план действий, который поможет вам проснуться знаменитыми.
Итак, едем на бездорожье. При этом максимальное внимание следует уделить подготовке. В машине ни в коем случае не должно быть лопаты, резиновых сапог, инструмента, запаса воды и пищи, аптечки. Трос взять надо, при чем даже два – оба из магазина автозапчасти, один железный, а второй синтетический с надписью «стропа буксировочная 3 тонны». Теперь, когда вы подготовились можно ехать. Маршрут планировать и готовить не надо, самый правильный вариант просто свернуть с дороги в сырую свежую пашню или небольшую болотину. Если решите заехать в большое болото, то заранее озаботьтесь камерой для подводной съемки, иначе о вашем подвиге не узнает совсем никто.
И вот вы съехали с асфальта. Стоит ли обращать внимание на тот факт, что шины на вашем внедорожнике должны быть шоссейные и с давлением не менее трёх атмосфер? Если вы выбрали один из перечисленных выше вариантов грунта, машина должна встрять как вкопанная непосредственно у асфальта. И это очень хорошо, потому что в таком случае помимо вашей собственной съемки, в сети появится большое количество видео от проезжающих мимо.
Как только машина застряла, открывайте двери и падайте плашмя, перед тем как встать перевернитесь на спину, чтобы грязь налипла на одежду и кожу равномерно. К концу вытаскивания остатков внедорожника обратно на асфальт вы в любом случае будете выглядеть именно так, потому не стоит упускать возможность появиться в кадре во всей красе с самого начала. В идеале стоит взять с собой в поездку юную деву с незамутненным сознанием и в белоснежном платье. Грязь на ней будет смотреться шикарно, а комментарии происходящего своей простотой и оригинальностью очень украсят будущий фильм.
Ну да мы отвлеклись. Как только вы извалялись в грязи, сразу приготовьте камеру, дабы не пропустить ничего интересного.
Ползите вдоль машины к багажнику и доставайте трос. Для начала синтетический. Тормозите попутный автомобиль (чем дороже он будет, тем лучше). Небольшая ремарка: если остановится подготовленный внедорожник, весь в наклейках, откажитесь от помощи под любым предлогом, например, скажите что страховую ждете. Потому что если от него сразу не избавится то он спасет вас быстро и до того тривиально, что прощай наш звёздный видеоролик. Так что охотимся исключительно на городские вседорожники. Сразу, конечно, никто не остановится, но будьте терпеливы. И вот лакированный и блестящий он приходит к вам на помощь. Прицепляетесь и сразу же включайте камеру, тогда вам удастся снять и как порвется трос и как его обрывки прилетят в машину вашего спасителя. И те полные экспрессии мгновения, во время которых он будет бить вас под прочувственную речь вам же посвященную, затем в сердцах хлопнет дверью и сорвется с места, увозя обрывки буксировочной стропы в недрах разбитой фары.
После такого замечательного сюжета можно немного отдохнуть, попить из лужи, той же водой промыть ссадины. Теперь ваша задача добыть трактор. Идти нужно в ближайшую деревню, но не по дороге, а напрямую через поле. Камеру тоже возьмите с собой и не забудьте включить её, когда через несколько часов обессиленные на четвереньках выползете из болота к окраине населенного пункта. Найдя тракториста, прежде всего дайте ему проржаться, а уже потом рассказывайте свою трогательную историю. За своё спасение сулите денег и плюсик к карме, одно из двух сработает и стремительный красненький заднеприводный «Беларусь» отправится на выручку.
Как доберетесь, главное убедить тракториста, что с асфальта вас дергать нельзя, а надо протащить немного назад, там выезд ровнее. И когда он согласится, приходит время для использования стального троса. Для начала его надо зацепить за проушину, когда она оторвется, перецепить за фаркоп, после того как выломаете и его, наматывайте трос на мост и ждите пока застрянет трактор. После того как «Беларусь» метра на полтора уйдёт в грунт, сразу не выключайте камеру, потому что монолог тракториста, даже если вы не захотите вставить в свой ролик, у вас с радостью купит Квентин Тарантино для своего следующего фильма. Теперь вам нужен гусеничный трактор, но озадачиваться поисками не стоит, теперь это проблема пилота «Беларуси».
Для последующей съемки вам потребуется фонарик, потому что к тому моменту как до вас доберется ДТ-75, уже стемнеет. И снова обязательно пишите звук, потому что диалог механизаторов у двух застрявших тракторов будет неподражаем.
А потом, уже на рассвете, воспользуйтесь остатками заряда аккумулятора в камере, чтобы снять как приехавший из находящейся неподалеку военной части БАТ (большой артиллерийский тягач) вытаскивает на дорогу вашу лихую троицу. Сначала бульдозер, потом трактор, затем ваш внедорожник по частям.
На этом съемку можно прекращать и, дождавшись эвакуатора, отправляться домой, монтировать видеоролик, который, пусть ненадолго, но всё же прославит вас на всю страну.
Мануал для соискателей премии Дарвина.
автор: Лёня Немодный.
До чего же раньше было просто прославиться на внедорожном поприще. В Camel-trophy прокатился и ты звезда. До Полярного круга доехал – герой. В Чемпионате победил – авторитет. А что мы имеем сегодня? Сотни тысяч джиперов, на еще большем количестве внедорожников выигрывают всё подряд, доезжают туда, где волки ходить боятся, а Camel-trophy и вовсе прикрыли на волне борьбы с курением. И как теперь прославиться? Особенно начинающему джиперу, да еще и быстро? А я вам отвечу, дело это, конечно, непростое, но вполне себе осуществимое. Теперь внедорожными достижениями никого не удивишь. Чтобы обрести славу нужно терпеть лишения, и чем эпичнее лишения и короче видеоролик на youtube, тем скорее приходит слава. А для того чтобы снять такой фильм одного телефона с камерой недостаточно, надо еще и совершить что-нибудь достойное анналов. Чтобы вам, друзья начинающие искатели популярности было сподручнее её искать, я тут набросал небольшой план действий, который поможет вам проснуться знаменитыми.
Итак, едем на бездорожье. При этом максимальное внимание следует уделить подготовке. В машине ни в коем случае не должно быть лопаты, резиновых сапог, инструмента, запаса воды и пищи, аптечки. Трос взять надо, при чем даже два – оба из магазина автозапчасти, один железный, а второй синтетический с надписью «стропа буксировочная 3 тонны». Теперь, когда вы подготовились можно ехать. Маршрут планировать и готовить не надо, самый правильный вариант просто свернуть с дороги в сырую свежую пашню или небольшую болотину. Если решите заехать в большое болото, то заранее озаботьтесь камерой для подводной съемки, иначе о вашем подвиге не узнает совсем никто.
И вот вы съехали с асфальта. Стоит ли обращать внимание на тот факт, что шины на вашем внедорожнике должны быть шоссейные и с давлением не менее трёх атмосфер? Если вы выбрали один из перечисленных выше вариантов грунта, машина должна встрять как вкопанная непосредственно у асфальта. И это очень хорошо, потому что в таком случае помимо вашей собственной съемки, в сети появится большое количество видео от проезжающих мимо.
Как только машина застряла, открывайте двери и падайте плашмя, перед тем как встать перевернитесь на спину, чтобы грязь налипла на одежду и кожу равномерно. К концу вытаскивания остатков внедорожника обратно на асфальт вы в любом случае будете выглядеть именно так, потому не стоит упускать возможность появиться в кадре во всей красе с самого начала. В идеале стоит взять с собой в поездку юную деву с незамутненным сознанием и в белоснежном платье. Грязь на ней будет смотреться шикарно, а комментарии происходящего своей простотой и оригинальностью очень украсят будущий фильм.
Ну да мы отвлеклись. Как только вы извалялись в грязи, сразу приготовьте камеру, дабы не пропустить ничего интересного.
Ползите вдоль машины к багажнику и доставайте трос. Для начала синтетический. Тормозите попутный автомобиль (чем дороже он будет, тем лучше). Небольшая ремарка: если остановится подготовленный внедорожник, весь в наклейках, откажитесь от помощи под любым предлогом, например, скажите что страховую ждете. Потому что если от него сразу не избавится то он спасет вас быстро и до того тривиально, что прощай наш звёздный видеоролик. Так что охотимся исключительно на городские вседорожники. Сразу, конечно, никто не остановится, но будьте терпеливы. И вот лакированный и блестящий он приходит к вам на помощь. Прицепляетесь и сразу же включайте камеру, тогда вам удастся снять и как порвется трос и как его обрывки прилетят в машину вашего спасителя. И те полные экспрессии мгновения, во время которых он будет бить вас под прочувственную речь вам же посвященную, затем в сердцах хлопнет дверью и сорвется с места, увозя обрывки буксировочной стропы в недрах разбитой фары.
После такого замечательного сюжета можно немного отдохнуть, попить из лужи, той же водой промыть ссадины. Теперь ваша задача добыть трактор. Идти нужно в ближайшую деревню, но не по дороге, а напрямую через поле. Камеру тоже возьмите с собой и не забудьте включить её, когда через несколько часов обессиленные на четвереньках выползете из болота к окраине населенного пункта. Найдя тракториста, прежде всего дайте ему проржаться, а уже потом рассказывайте свою трогательную историю. За своё спасение сулите денег и плюсик к карме, одно из двух сработает и стремительный красненький заднеприводный «Беларусь» отправится на выручку.
Как доберетесь, главное убедить тракториста, что с асфальта вас дергать нельзя, а надо протащить немного назад, там выезд ровнее. И когда он согласится, приходит время для использования стального троса. Для начала его надо зацепить за проушину, когда она оторвется, перецепить за фаркоп, после того как выломаете и его, наматывайте трос на мост и ждите пока застрянет трактор. После того как «Беларусь» метра на полтора уйдёт в грунт, сразу не выключайте камеру, потому что монолог тракториста, даже если вы не захотите вставить в свой ролик, у вас с радостью купит Квентин Тарантино для своего следующего фильма. Теперь вам нужен гусеничный трактор, но озадачиваться поисками не стоит, теперь это проблема пилота «Беларуси».
Для последующей съемки вам потребуется фонарик, потому что к тому моменту как до вас доберется ДТ-75, уже стемнеет. И снова обязательно пишите звук, потому что диалог механизаторов у двух застрявших тракторов будет неподражаем.
А потом, уже на рассвете, воспользуйтесь остатками заряда аккумулятора в камере, чтобы снять как приехавший из находящейся неподалеку военной части БАТ (большой артиллерийский тягач) вытаскивает на дорогу вашу лихую троицу. Сначала бульдозер, потом трактор, затем ваш внедорожник по частям.
На этом съемку можно прекращать и, дождавшись эвакуатора, отправляться домой, монтировать видеоролик, который, пусть ненадолго, но всё же прославит вас на всю страну.
Re: Юмор автолюбителей
Водителям на заметку: — Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!!
Re: Юмор автолюбителей
30 зубодробительных цитат Михаила Жванецкого, которые расставят все по местам
1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли, то и выросло.
1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли, то и выросло.
Re: Юмор автолюбителей
Прикольно, кое-что даже записал. Использую на работе)
plut4- любитель
- Сообщения : 20
Дата регистрации : 2018-10-25
Re: Юмор автолюбителей
Классное стихотворение!!))))позитивчик!)
Иннеска- любитель
- Сообщения : 20
Дата регистрации : 2018-10-25
Страница 3 из 3 • 1, 2, 3
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
Чт 24 Окт 2019, 15:34 автор ЛеДыШкА
» джип триал "Правильное направление"
Пн 16 Сен 2019, 13:11 автор ЛеДыШкА
» уШатун за гранью дорог 31 августа 2019
Чт 29 Авг 2019, 12:54 автор Admin
» уШатун За гранью дорог 6-7 июля 2019г.Отборочный этап Кубка регионов.
Пт 19 Июл 2019, 07:24 автор ЛеДыШкА
» Первый выезд "Барсетки"
Ср 15 Май 2019, 12:01 автор ЛеДыШкА
» ДЖИП-СПРИНТ по-Светлогорски 5 " гонка на выживание".
Вт 07 Май 2019, 15:00 автор ЛеДыШкА
» Кубок регионов 2019
Чт 21 Мар 2019, 08:41 автор Admin
» "Брянские просторы"ралли 3 категории
Чт 14 Мар 2019, 10:11 автор ЛеДыШкА
» Догони пульс 2019
Пт 01 Мар 2019, 08:46 автор ЛеДыШкА